Đâu không phải thái độ đúng trong hôn nhân ✅ Mới nhất
Kinh Nghiệm Hướng dẫn Đâu không phải thái độ đúng trong hôn nhân gia đình Mới Nhất
Bùi Đình Hùng đang tìm kiếm từ khóa Đâu không phải thái độ đúng trong hôn nhân gia đình được Update vào lúc : 2022-07-15 09:40:05 . Với phương châm chia sẻ Thủ Thuật Hướng dẫn trong nội dung bài viết một cách Chi Tiết Mới Nhất. Nếu sau khi đọc nội dung bài viết vẫn ko hiểu thì hoàn toàn có thể lại Comment ở cuối bài để Tác giả lý giải và hướng dẫn lại nha.
MỘT SỐ QUY TẮC GIÚP DUY TRÌ CHỮ “HÒA” TRONG ĐỜI SỐNG VỢ CHỒNG
Aug. Trần Cao Khải
WHĐ (1.2.2022) - Vừa qua, trên trang vnexpress, ở mục Tâm sự có nội dung bài viết tựa “Lấy chồng xong tôi mới thấy thảm họa”. Theo dõi nội dung bài viết trên, ta mới thấy cuộc hôn nhân gia đình này còn có nhiều điều đáng để ta suy nghĩ. Theo lời kể của người phụ nữ 28 tuổi này thì hai vợ chồng trẻ lấy nhau được một năm, chưa tồn tại con. Họ là những người dân trí thức, quen nhau, yêu nhau và tìm hiểu nhau suốt bảy năm trước khi quyết định kết hôn. Khi kết hôn, anh nói với chị rằng anh chưa thực sự muốn kết hôn nhưng vì trách nhiệm yêu lâu rồi nên phải cưới.
Trong thời gian yêu nhau, họ có ít thời cơ đi lại tìm hiểu, thân mật tâm sự, vì thực trạng cư trú và do đặc thù việc làm. Một điều khiến chị phải suy nghĩ nhiều, đó là tuy nhiên anh có vẻ như tỏ ra trách nhiệm nhưng lại sống khô khan và thiếu tình cảm. Chị thú nhận, chị đến với hôn nhân gia đình phần lớn là lý trí mách bảo, bởi anh là người trách nhiệm với mọi thứ xung quanh. Đây có lẽ rằng là sai lầm của chị.
Thực sự, khi lấy nhau về rồi, chị mới thấy cuộc hôn nhân gia đình này là một thảm hoạ, vì tính tình anh quá chi li, quá thận trọng, quá nguyên tắc. Anh luôn cau có, phàn nàn và sẵn sàng sửng cồ chửi đổng mỗi lúc không vừa ý. Đỉnh điểm khi cãi nhau, anh luôn đuổi chị cút đi, biến đi, dù đây chỉ là nhà thuê.
Ở với anh nhiều khi chị thấy ngột ngạt, anh cứ như chiếc máy không cảm xúc, mọi thứ luôn phải có kế hoạch, ngày này phải làm gì, giờ kia phải làm gì. Nếu hôm nào chị về muộn hay lệch giờ là anh sẽ “rồ lên”. Anh ra ngoài luôn tươi cười với mọi người nhưng về nhà thì không thể trấn áp được sự rất khó chịu, sẵn sàng cáu giận lúc không vừa ý việc gì đó.
Trong môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường vợ chồng, dường như họ xung khắc nhau trong mọi việc, từ chuyện ăn uống, giặt giũ, cho tới giờ giấc đi làm, đi chơi. Chị cảm thấy áp lực nặng nề và tỏ ra quá mệt mỏi. Sự cố tiên tiến nhất xảy ra là anh xen vào chuyện chị nghe điện thoại, anh chị cãi nhau và anh lên tiếng đuổi chị ra khỏi nhà. Cuộc sống cứ như thể hỏa ngục. Hai vợ chồng dường như không tìm thấy một khoảng chừng thời gian ngắn nào êm ái, bình an cả…[1]
Qua câu truyện hai vợ chồng này, tất cả chúng ta thấy điều gì? Đó là một cuộc hôn nhân gia đình luôn bất hòa và không niềm sung sướng. Ngoài vấn đề chất lượng tình yêu họ dành lẫn nhau quá hời hợt, khô cằn thì môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường chung đụng giữa hai người dường như đối nghịch nhau, họ không còn một sự hòa hợp nào, từ chuyện nhỏ đến chuyện lớn. Đúng như lời một danh nhân đã nói, “Cãi lộn chiếm phần lớn đời sống hôn nhân gia đình, phần còn sót lại không còn gì đặc sắc” (Thornoton Wilder).
Quả thực, sự hòa hợp trong đời sống vợ chồng là món quà quý giá nhất mà tình yêu chân thực hoàn toàn có thể ban tặng cho đôi bạn. Ông bà ta đã nói: “Thuận vợ thuận chồng tát bể Đông cũng cạn”. Nhưng nếu không đạt được sự hòa hợp, hòa thuận thiết yếu thì cuộc hôn nhân gia đình xem ra xấu số và có rủi ro tiềm ẩn tiềm ẩn đổ vỡ.
Có người đã nhận định, “Đám cưới nào thì cũng niềm sung sướng cả, chỉ có môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường chung sau đó là có nhiều rắc rối” (Raymond Hull). Đúng vậy. Rắc rối thường xảy ra nhất có lẽ rằng là sự việc sự không tương đồng tâm lý và cách ứng xử giữa hai người. Có những sự không tương đồng nho nhỏ về chuyện cơm ăn, áo mặc hằng ngày. Nhưng cũng luôn có thể có những sự không tương đồng nặng nề liên quan những vấn đề lớn trong mái ấm gia đình như chọn chỗ ở, thay đổi nghề nghiệp, giáo dục con cháu, việc tiêu pha trong mái ấm gia đình, việc dựng vợ gả chồng cho con cháu vv.
Tuy nhiên, trước những sự không tương đồng, xung khắc, xích míc nào đó trong đời sống vợ chồng, nếu đôi bạn biết tìm ra những phương pháp xử lý và xử lý cơ bản nhất thì tất cả những rắc rối sẽ dần được hóa giải. Trên hết, vẫn là nhờ vào tình yêu mà hai người đã đoan hứa dành lẫn nhau ngày kết hôn. Chính tình yêu là chìa khóa giúp xử lý và xử lý mọi vướng mắc của môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường lứa đôi, như ca dao có câu: “Yêu nhau trăm sự chẳng nề, / Một trăm chỗ lệch cũng kê cho bằng”.
Sau đây, tất cả chúng ta sẽ bàn về một số trong những quy tắc cơ bản nhằm mục đích giúp những đôi vợ chồng duy trì được chữ HÒA trong đời sống chung. Chữ HÒA ở đây sẽ bao hàm nhiều ý nghĩa, hoàn toàn có thể là Hòa Hợp, hoàn toàn có thể là Hòa Thuận, cũng hoàn toàn có thể là Hòa Đồng, Hòa Hoãn, Hòa Giải, Hòa Bình vv… Dưới đây là 6 quy tắc phổ biến mà bất kỳ ai đó đã và đang sống đời vợ chồng đều hoàn toàn có thể coi đó như chìa khóa “vàng” giúp ngăn ngừa những sự không tương đồng, bất hòa rất thường xảy ra trong đời sống hôn nhân gia đình.
I.- HÃY BIẾT MÌNH VÀ BIẾT NGƯỜI
Quy tắc đầu tiên mà tất cả chúng ta đề cập, đó là “Hãy biết mình và biết người”. Trong binh pháp người xưa thường nói “Biết người biết ta trăm trận trăm thắng”. Trong đời sống vợ chồng, người này biết rõ, hiểu đúng người kia, sẽ là chìa khóa vàng giúp hôn nhân gia đình hòa hợp và niềm sung sướng lâu dài. Một danh nhân đã nói: “Hôn nhân không thể niềm sung sướng nếu trước khi lấy nhau hai người không biết rõ tính tình, thói quen và tính cách của nhau” (H. de Balzac).
Chúng ta biết rằng, thông thường trước khi kết hôn, đôi bạn đều có thời gian “vàng” để tìm hiểu nhau. Có người trải qua năm, bảy năm. Có người cả chục năm, nhưng cũng luôn có thể có trường hợp chỉ vài ba tháng. Các nhà trình độ gọi thời gian này là “Tiền hôn nhân gia đình”. Tuy nhiên, việc tìm hiểu nhau có đạt được kết quả hay là không hề tùy thuộc vào ý hướng và thiện chí của đôi bạn.
Khi tìm hiểu nhau, người ta thường lưu ý những bạn đến những yếu tố sau: a/- Về bản thân bạn trai hay gái như: Tính tình, tính cách, sở thích, sở trường, sở đoản, nghề nghiệp, học vấn, tập quán, thói quen, nền tảng giáo dục, đời sống đạo đức luân lý, nhận thức về hôn nhân gia đình mái ấm gia đình, về tiền sử bệnh tật vv…; b/- Về mái ấm gia đình đôi bên; c/- Về những quan hệ xã hội của hai bạn…
Rất nhiều bạn, sau thuở nào gian ngắn kết hôn, đã vội chia tay. Họ thường vịn vào nguyên do “Không hợp nhau”. Nhưng thực ra, họ đã coi nhẹ mục tiêu và ý nghĩa của thời gian “Tiền hôn nhân gia đình”. Đến khi cả hai đều phát hiện ra rằng, người bạn đời mà người ta kỳ vọng phải thế này thế kia…thì lại hoàn toàn khác lạ hẳn với suy nghĩ và mong ước của tớ. Thế là cả hai đều vỡ mộng. Người ta thường nói rằng hôn nhân gia đình không phải là phép thử. Đó là thời gian đôi bạn phải sống thật với nhau, không giả dối, không đóng kịch, không che đậy. Họ cần hiểu nhau để bổ khuyết lẫn nhau, để giúp nhau thăng tiến, để học hỏi nhau.
Có thể nói hầu hết những đôi vợ chồng đều bất thần về những điều họ không ngờ đối đối với bạn đời mình. Điều đó thường bắt nguồn từ quá trình tìm hiểu nhau, hoàn toàn có thể do chủ quan hoặc do cảm tính, hay do nóng vội. Từ việc tìm hiểu nhau không kỹ nên khi về sống chung, đôi bạn mới nhận ra rằng tôi đã sai lầm trong việc chọn bạn đời. Nhưng khi nhận ra được sự thật ấy, thì đã muộn. Khi hai người không hiểu nhau thì dù tình yêu, cảm xúc có mạnh đến đâu cũng không hóa giải được những mối sự không tương đồng xảy ra trong đời sống vợ chồng.
II.- HÃY KÍNH TRỌNG NHAU
“Hãy kính trọng nhau”. Đây là quy tắc “ưu tiên số một” mà bất kỳ đôi bạn nào thì cũng nên nhớ nằm lòng. Một thánh nhân đã nói, “Yêu là kính, không kính là chưa yêu”. Một danh nhân đã và đang quả quyết: “Nền tảng của tình yêu vợ chồng là yêu kính trân trọng nhau” (Elijah Fenton). Ông bà ta thường nhắc tới câu thành ngữ sau: “Tương kính như tân”, nghĩa là vợ chồng phải kính trọng nhau như những vị khách quý đến chơi nhà. Đã là khách quý đến chơi nhà đất của nhau thì hai bên phải biết trọng, biết kính, biết nể nang, biết đối xử tử tế văn minh, biết ăn nói lịch sự…
Các Chuyên Viên về tình yêu hôn nhân gia đình mái ấm gia đình đều xác định là sự việc tôn trọng nhau giữa hai vợ chồng là yếu tố quan trọng số 1 trong việc duy trì một cuộc hôn nhân gia đình bền vững, thành công.
Sự kính yêu, tôn trọng nhau giữa đôi bạn luôn là dẫn chứng đã cho tất cả chúng ta biết hai bạn thực sự yêu nhau và biết trân trọng nhau. Tôn trọng cái tốt, ưu điểm và cả cái không tốt, khuyết điểm của bạn đời. Ca dao VN có câu: “Yêu nhau trăm sự chẳng nề / Một trăm chỗ lệch cũng kê cho bằng”. Vợ chồng nào mà chẳng có những cái “lệch” nhau. Từ đậm cá tính đến sở thích riêng tư, từ quan niệm sống đến cách đối nhân xử thế, từ thói quen tập quán đến văn hóa tiếp xúc ứng xử vv… Nhân cách từng người hình thành từ nhiều yếu tố, do đó tạo nên sự khác lạ giữa người này với người kia.
Trong nội dung bài viết có tựa đề “Hòa hợp vợ chồng: Triển nở trong tình yêu”, tác giả đã viết như sau:
“Trong ngày thành hôn, anh chị cầm tay nhau cam kết sẽ yêu thương và tôn trọng nhau không riêng gì có một năm, hai năm, năm năm, mà là ‘mọi ngày suốt đời’. Yêu thương và tôn trọng phải đi đôi với nhau. Vợ kính trọng chồng, chồng tôn trọng vợ. Cả hai quý mến, trân trọng nhau.
“Trước hết, trọng kính là phải nhìn nhận nhau. Vợ không phải là người hầu hoặc nô lệ của chồng, mà là người bạn đời. Nam và nữ khác lạ nhau, nhưng bình đẳng với nhau vì cả hai đều là hình ảnh Thiên Chúa, được tạo dựng để trở thành trợ tá của nhau, bổ túc lẫn nhau và hiệp thông với nhau.
“Tiếp đến, trọng kính là phải đón nhận nhau. Gia đình Nadarét được khởi đầu bằng sự đón nhận: ‘Này ông Giuse, con cháu Đavít, đừng sợ đón bà Maria vợ ông về...’ (Mt 1, 20). Không chỉ đón nhận những ưu điểm, mà còn cả những khuyết điểm, nghĩa là đón nhận trọn vẹn con người của nhau với quá khứ, hiện tại, cũng như tương lai. Thuở mới quen nhau, anh chị đã mày mò ra rất nhiều nét trẻ đẹp của nhau, những cái làm lẫn nhau ngưỡng mộ, si mê. Khi bước vào môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường mái ấm gia đình, anh chị từ từ mày mò thêm nhiều điều khác. Những điều này hoàn toàn có thể là “mặt trái” của nhau. Đón nhận nhau ở đây, trước hết là tôn trọng những khác lạ về cách suy nghĩ, cảm nhận... qua việc trao đổi, lắng nghe, để hiểu biết con người của nhau hơn, nhờ đó giúp nhau mỗi ngày một nên hoàn thiện.
“Sự tôn trọng được diễn tả qua cách cư xử, qua lời ăn tiếng nói hằng ngày. Không phải chỉ tôn trọng nhau trong lúc thành công, thịnh vượng và mạnh khoẻ, trái lại trong lúc gian truân, thất bại và bệnh tật lại nên phải tôn trọng và nâng đỡ nhau hơn thế nữa. Tránh nói với nhau bằng những lời lẽ tục tằn, thô lỗ, hoặc nói xấu nhau với người thứ ba. trái lại, biết dành lẫn nhau những lời nói nhẹ nhàng âu yếm, những cử chỉ trân trọng, lịch sự, lễ độ, ‘tương kính như tân’.” [2]
Thực vậy, một điều rất quan trọng mà những nhà tâm lý khuyên đôi bạn, đó là phải biết tôn trọng sự khác lạ của nhau. Khi bước vào đời sống hôn nhân gia đình mái ấm gia đình, những bạn phải nhận ra ngay những khác lạ của người bạn đời mình. Sự khác lạ về giới tính (nam-nữ), khác lạ về tâm-sinh lý, về đậm cá tính, về tính cách, về tuổi tác, về nghề nghiệp, về địa vị xã hội, về truyền thống mái ấm gia đình, về nền tảng văn hóa, về tôn giáo, về nhân sinh quan, về sở thích, về khuynh hướng, về quan hệ xã hội vv…
Sự khác lạ vợ chồng là lẽ tự nhiên. Nó chẳng những không làm mất đi đi sự hòa hợp, trái lại đó chính lại yếu tố làm cho bản thân mình vợ và chồng tương hỗ, nâng đỡ nhau, đồng thời tương hỗ cho đời sống hôn nhân gia đình thêm phong phú, khởi sắc.
Tiến sĩ tâm lý học người Mỹ John Gray đã nhận định rằng: Sai lầm lớn số 1 của nhiều người là tất cả chúng ta tưởng rằng để có sự hòa hợp, hai vợ chồng phải giống nhau. Chúng ta quên mất một điều cơ bản là, vợ chồng không phải hai người bạn cùng giới mà là hai người khác giới - người đàn ông và người đàn bà. Hai người đó không bao giờ giống nhau cả. Chừng nào tất cả chúng ta nắm được đặc điểm tâm lý rất khác nhau của mỗi giới mới hoàn toàn có thể kỳ vọng tìm thấy sự hòa hợp lứa đôi. Bởi vì hai người luôn suy nghĩ và hành vi rất khác nhau, họ có những thói quen và sở thích rất khác nhau. Mong muốn người này giống người kia để hòa hợp nhau là ảo tưởng. Tốt hơn hết hãy xem họ rất khác nhau ra làm sao để sống chung với sự rất khác nhau đó. Nghĩa là biết đồng ý để hòa phù phù hợp với nhau.
Ngoài ra, tất cả chúng ta phải xác định một điều là hòa hợp vợ chồng không phải là sự việc hòa tan, là sự việc đồng hóa hai thành viên thành một hay là sự việc đánh mất cái bản sắc riêng độc đáo của từng người. Trái lại, ý nghĩa đích thực của hòa hợp đó đó là “sự đồng ý nhau để hòa nhập với nhau, bù trừ lẫn nhau, nên hoàn toàn có thể người hiền lành lại đồng ý lấy một người tính tình nóng nảy, hai người sống với nhau ít khi nổi xung, chính bới người hay nổi nóng luôn luôn luôn được tính hiền lành làm nguội lạnh đi những cơn thịnh nộ vô lý. Vậy hòa hợp đó đó là thông hiểu nhau, đồng ý nhau và sống biết điều với nhau”. [3]
Ngoài ra, đề cập đến sự hòa hợp trong hôn nhân gia đình, những Chuyên Viên cũng còn nói tới sự tôn trọng không khí thành viên giữa hai vợ chồng. Một tác giả đã viết về vấn đề này như sau: “Nữ nhà văn nổi tiếng Nhật Bản Ayako Sono, trong một cuốn sách của tớ nhận định rằng ở tuổi 50, việc nỗ lực tìm cách thay đổi nhau là vấn đề không thể. Do đó, cách tốt nhất là thỏa hiệp, là tôn trọng. Cô nhận định rằng một người nên dành 50% thời gian cho mình, 50% thời gian cho nửa kia, thay vì bắt ép nửa kia phải thuận theo mình, hoặc ngược lại, dành 100% thời gian để đuổi theo bạn đời.” [4]
III.- HÃY KHIÊM TỐN VÀ BAO DUNG
Một quy tắc nữa cũng rất quan trọng liên quan đến việc giữ gìn trung khí trong mái ấm gia đình, đó là sự việc nhã nhặn và bao dung của đôi bạn.
Chúng ta nhã nhặn để nhận ra rằng trên đời này người kia cần mình nhưng tôi cũng cần phải người kia. Chúng ta có điểm mạnh thì cũng luôn có thể có điểm yếu. Và bạn đời của ta cũng vậy. Hai người nếu có cách biệt về tài năng, trình độ thì cũng không vì vậy mà ta lên mặt dạy đời hay làm cao. Trong đời sống vợ chồng luôn phải nhìn lên và nhìn ngang để thấy rằng từng người đều có chỗ đứng, vị trí, trách nhiệm riêng của tớ. “Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”, hay “Kẻ xay lúa, người bồng em”.
Một danh nhân đã nói: “Chính sự bình đẳng mới hoàn toàn có thể làm cho tình yêu vững bền” (G.E.Lessing). Và người khác đã nói: “Hãy vững tin vào những mặt mạnh mẽ và tự tin của nhau và bỏ qua những điểm yếu của nhau” (Khuyết danh). Sự hòa hợp chỉ hoàn toàn có thể được duy trì lâu bền khi đôi bạn biết nhã nhặn nhận ra khuyết điểm của tớ và biết khách quan nhận ra ưu điểm của bạn đời.
Bên cạnh sự nhã nhặn, ta không quên nhắc tới lòng bao dung hay khoan dung trong đời sống vợ chồng. Lòng khoan dung được coi như thể hoa quả của tình yêu, như thể vẻ đẹp của tấm lòng mở rộng đón nhận bạn đời.
Nữ văn sĩ tài năng người Mỹ Helen Adams Keller đã nói: “Khoan dung là món quà lớn số 1 của tâm hồn”. Quả vậy, lòng khoan dung hay bao dung là một nguồn sức mạnh tiềm ẩn bên trong, là một trong những công cụ tuyệt vời nhất trong môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường.
Trong quyển sách “9 dạng người bạn nên phải khoan dung trong cuộc sống“, tác giả người Trung Quốc Hồng Hoa đã nhấn mạnh vấn đề, người bạn đời đó đó là một trong 9 dạng người mà bạn nên phải khoan dung. Bởi khoan dung là “cách cư xử tốt đẹp nhất trong hôn nhân gia đình. Yêu là một nghệ thuật và thẩm mỹ, sự khoan dung đó đó là tinh túy của nghệ thuật và thẩm mỹ đó”. Rất nhiều khi trong thực tế, tất cả chúng ta thuận tiện và đơn giản bỏ qua lỗi lầm của người khác dù họ làm ta buồn, ta thất vọng, nhưng lại khó lòng bỏ qua những lỗi lầm mà bạn đời của tớ gây ra. Khoan dung với bạn đời, vì vậy cũng là một kỹ năng. [5]
Thực vậy, chỉ có lòng khoan dung mới tương hỗ cho đôi bạn giữ được tình yêu nồng ấm, duy trì được sự trung thành lâu dài, ngày càng tăng được sự tin tưởng thiết yếu, nhờ đó dù gặp nhiều sóng gió và thử thách trên đời, đôi bạn vẫn song hành với nhau cho tới cuối đời.
Đức thánh GH Gio-an Phao-lô II trong Tông huấn về những bổn phận mái ấm gia đình Ki-tô hữu (FC) đã nhấn mạnh vấn đề: “Chỉ có một tinh thần hi sinh cao cả mới giúp gìn giữ được và kiện toàn được sự hiệp thông trong mái ấm gia đình. Thực vậy, sự hiệp thông này đòi hỏi mọi người và từng người biết quảng đại và mau mắn mở lòng ra để thông cảm, bao dung, tha thứ lẫn nhau và hòa giải với nhau. Không mái ấm gia đình nào mà không biết rằng sự ích kỷ, những bất hòa, những căng thẳng mệt mỏi, những xung đột đã làm hại cho việc hiệp thông mái ấm gia đình biết chừng nào, và đôi lúc còn tồn tại thể làm tiêu tan sự hiệp thông ấy: chính từ đó mà phát xuất muôn hình thức chia rẽ rất khác nhau trong đời sống mái ấm gia đình.” (số 21)
IV.- HÃY LẮNG NGHE VÀ NGỪNG CÃI VÃ
Không phải cứ là vợ chồng rồi thì ta muốn nói gì thì nói, làm gì thì làm. Trái lại để đã có được sự hòa hợp, hòa điệu trong đời sống chung, ta phải chú trọng đến nghệ thuật và thẩm mỹ tiếp xúc và kỹ năng đối thoại. Nói cách đơn giản là hai người phải biết phương pháp nói chuyện, đàm đạo với nhau một cách cởi mở, thẳng thắn và tế nhị. Nhiều cặp vợ chồng chỉ vì những trở ngại, bế tắc trong tiếp xúc ứng xử thường nhật mà phát sinh xích míc khiến cuộc hôn nhân gia đình không được êm đẹp, thuận thảo.
Trong nghệ thuật và thẩm mỹ tiếp xúc giữa hai vợ chồng, có một điều quan trọng không thể bỏ qua, đó là kỹ năng lắng nghe. Nguyên tắc đó đó là: “Hãy nói ít, nhưng nghe nhiều”. Trong tiếp xúc vợ chồng, việc lắng nghe nhau là một đòi hỏi tối quan trọng. Nghe quan trọng hơn nói. Nghe nhiều nói ít. Nhưng nghe không bằng lắng nghe. Lắng nghe là cách thuận tiện và đơn giản lôi kéo bạn đời vào câu truyện hai người. Đó cũng là vấn đề chứng tỏ ta tôn trọng người đối thoại. Nếu hai người cùng nói thì kết cục mái ấm gia đình sẽ là một chiếc chợ. Còn nếu hai người chỉ biết ngồi nghe nhau thì bầu khí thật là ảm đạm, buồn chán.
Lắng nghe là một kỹ năng trong tiếp xúc, vì thế vợ chồng phải tìm hiểu, học hỏi và thực hành sao cho nó trở thành một thói quen tốt. Vậy vai trò của nghe và lắng nghe trong tiếp xúc là thế nào?
Nghe là hoạt động và sinh hoạt giải trí thường ngày của con người nên tất cả chúng ta thường bỏ qua, ít quan tâm tới rèn luyện kỹ năng này mà nhận định rằng đã có sẵn. Có kết quả nghiên cứu và phân tích đã cho tất cả chúng ta biết rằng con người tiêu dùng 45% thời gian tiếp xúc hằng ngày cho việc nghe, tuy nhiên người ta lại không được luyện nghe mà đa phần là luyện viết. Mặt khác, nghe và lắng nghe rất khác nhau. Bởi vậy nên phải phân biệt nghe và lắng nghe. Nghe là thụ động, là trạng thái tự động mang tính chất chất chất vật lý. Lắng nghe là chủ tâm, dữ thế chủ động. Lắng nghe đòi hỏi tập trung, tìm kiếm tích cực ý nghĩa của người nói. Trong tiếp xúc tất cả chúng ta phải nỗ lực tạo ra trạng thái lắng nghe để đón nhận và hiểu đúng, để tiếp xúc cởi mở, để tinh lọc thông tin.
Một Chuyên Viên khi bàn về đối thoại trong hôn nhân gia đình đã nhận định rằng, trong hôn nhân gia đình, sở dĩ có những lúc vợ chồng phiền giận nhau hay hiểu nhầm nhau không những vì tất cả chúng ta không thể nói lên những điều cần nói, mà cũng luôn có thể có khi vì không còn ai lắng nghe.
Thực vậy, những người dân mới yêu nhau trò chuyện với nhau rất nhiều. Họ mong gặp nhau mỗi ngày, và khi gặp thì trao đổi với nhau nhiều điều. Lắm khi chỉ nhìn nhau chứ không nói một lời nào nhưng vẫn hiểu nhau và cảm thấy gần nhau. Khi còn là một tình nhân của nhau, nếu có điều gì hiểu nhầm hay phiền giận tất cả chúng ta cũng thuận tiện và đơn giản bỏ qua, vì đang sống trong tình yêu và đang cùng hướng tới một mục tiêu, đó là phía tới ngày cưới. Tuy nhiên, khi nên vợ chồng rồi, lúc có điều buồn giận tất cả chúng ta rất khó làm hòa với nhau và vì đời sống bận rộn, nên cũng không nhiều nếu không muốn nói là rất ít có thì giờ trò chuyện với nhau. Tất cả những điều đó khiến vợ chồng cảm thấy ngăn cách với nhau, và nếu không thận trọng, sự ngăn cách đó sẽ khiến tình yêu phai nhạt dần và chết.
Người ta khuyên đôi bạn thế này, hãy lắng nghe bạn đời bày tỏ quan điểm, suy nghĩ của tớ, không ngắt lời, không phản bác theo kiểu “Thôi dẹp đi, anh/ em nghĩ sao mà nói vậy!”, vv…mặc dầu ý kiến của tớ có trái ý của bạn đến đâu. Việc gạt phắt ý kiến của bạn đời như vậy không những làm họ tự ái, bị tổn thương mà còn làm cho cuộc xung đột căng thẳng mệt mỏi hơn. Thậm chí, do tự ái, họ sẽ càng cố bảo vệ quan điểm của tớ mặc kệ điều đó đúng hay sai. [6]
Có lời khuyên của người khôn ngoan thế này: “Hãy nhường cho chồng/ vợ của bạn thắng trong cuộc tranh cãi, nếu nên phải có người thắng”. Ca dao VN cũng đưa ra một nguyên tắc đơn giản, như sau: “Chồng giận thì vợ bớt lời/ Cơm sôi nhỏ lửa một đời chẳng khê”.
V.- HÃY QUAN TÂM ĐẾN NHAU
Có thể phần đông tất cả chúng ta nghĩ rằng hễ đã là vợ chồng thì đương nhiên hai người phải quan tâm đến nhau. Chuyện không đơn giản như vậy. Bởi vì đến một lúc nào đó, hoàn toàn có thể sau vài năm kết hôn, đôi bạn cảm thấy chán nhau, mệt mỏi vì nhau, lạnh nhạt với nhau, làm cho mối tương quan vợ-chồng không hề nồng ấm như ngày nào.
Dựa vào thực tế, ta thấy rằng có nhiều yếu tố dẫn đến rạn nứt hôn nhân gia đình, song nguyên nhân khá phổ biến, vẫn là vì sự thiếu sự quan tâm đối với bạn đời - chồng/vợ không hề chú trọng dành thời gian lẫn nhau cũng như ít lắng nghe, trò chuyện, chăm sóc nhau. Sự vô tình kéo dãn trở thành vô tâm, vô cảm khiến đôi bên dần lạnh nhạt, xa cách. Trong sự đơn độc với bao áp lực vây quanh, quá nhiều người chán nản, chọn giải pháp chia tay.
Bởi vậy, “Hãy thường xuyên quan tâm đến nhau”, đó là mệnh lệnh của tình yêu.
Khi yêu, người ta hoàn toàn có thể làm tất cả vì nhau và lẫn nhau. Việc quan tâm đến nhau phải được xem là một trong những “khuôn khổ” ưu tiên số 1 để giữ cho cuộc hôn nhân gia đình bền vững, niềm sung sướng.
Quan tâm từ việc nhỏ đến việc lớn. Mỗi người coi nhau như đối tượng chăm sóc thường xuyên. Không phải chỉ có kiểu lãng mạn “nâng khăn sửa túi” lúc ban đầu, mà suốt cả cuộc hành trình dài đời sống lứa đôi, hai bạn phải chăm sóc, nâng đỡ, tương hỗ nhau cách tận tình và chu đáo. Nhiều khi chỉ một việc nhỏ thôi cũng đủ hâm nóng tình yêu, vốn rất mong manh, nhờ đó hai bạn vững vàng yên tâm đi tới đích. Có một ý kiến thế này: “Sẽ bớt đi những vụ li hôn nếu quý bà tân thời ngày này chăm sóc cho chồng con hơn là chăm sóc những món hàng hạ giá ở siêu thị”.
Bên cạnh đó, nhiều bà vợ than phiền rằng họ rất buồn tủi và đơn độc vì hầu như ông chồng chẳng tỏ ra quan tâm gì tới họ. Sau một ngày thao tác bên phía ngoài về nhà, chồng chỉ kịp ăn uống vội vàng rồi chui vào phòng xem TV, lướt web hoặc trò chơi play. Nếu sự việc cứ tái diễn lâu dài như vậy này, thì chắc như đinh cuộc hôn nhân gia đình sẽ sớm rơi vào tình trạng khủng hoảng rủi ro cục bộ, tan vỡ. Trong khi đó, người chồng cũng cần phải đến sự quan tâm của vợ mình. Một sự quan tâm chu đáo, tế nhị, tận tình và thích hợp.
Tuy nhiên, có một điều cơ bản nhất mà người vợ nên lưu ý, đó là người đàn ông không thích được đối xử như trẻ con. Dĩ nhiên ai cũng muốn được yêu thương, chiều chuộng, săn sóc. Nhưng người đàn ông không chờ đón nơi vợ mình một thứ tình yêu mà mẹ ông đã dành riêng cho ông.
Người đàn bà nào thì cũng luôn có thể có khuynh hướng cư xử với chồng như một người mẹ. Họ lo cho chồng từng li từng tí. Thoạt tiên người đàn ông dễ cảm động về sự để ý quan tâm và săn sóc của người vợ. Nhưng người đàn bà càng đối xử với chồng bằng tình mẫu tử thì người đàn ông lại càng cảm thấy mình nhỏ bé lại. Hãy thử tưởng tượng một người đàn ông lúc nào thì cũng luôn có thể có một người đàn bà cạnh bên mình để nhắc nhở, khuyên răn mình mọi chuyện, từ việc ăn uống đến việc phục sức.
Thái độ cực đoan nào thì cũng dễ làm cho những người dân khác bực mình. Người đàn ông thèm được săn sóc chiều chuộng. Nhưng một sự chiều chuộng thái quá sẽ cho họ có cảm tưởng họ không phải là một người đàn ông cứng rắn, một người trưởng thành và đáng tin cậy.[7]
VI.- HÃY BIẾT NHƯỢNG BỘ NHAU
Có câu truyện thế này, trong dịp cụ ông cụ bà kỷ niệm 50 năm thành hôn, con cháu quy tụ đông đủ để chúc mừng. Nhân dịp này, mọi người đã đặt thắc mắc: tuyệt kỹ nào hai cụ đã sống niềm sung sướng hòa hợp trong suốt thời gian dài như vậy. Câu trả lời thật đơn giản, đó là “Biết nhượng bộ nhau”.
Quả thực, ngày này, nhiều người đã coi “Nhượng bộ” trong đời sống vợ chồng như một tuyệt kỹ giúp hôn nhân gia đình luôn niềm sung sướng và như thể một nghệ thuật và thẩm mỹ giúp duy trì mối tương quan giữa đôi bạn luôn luôn được bền chặt.
Hiện nay, tại nhiều quốc gia, người ta đề cập nhiều đến một quy mô ly hôn khá phổ biến, đó là “Ly hôn tuổi trung niên” hay “Ly hôn hoa râm” (Grey Divorce). Đây là thuật ngữ chỉ những cặp vợ chồng ở tuổi trung niên muốn kết thúc môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường hôn nhân gia đình sớm thay vì chung sống với nhau đến già. Ly dị ở tuổi trung niên là một hiện tượng kỳ lạ tại nhiều quốc gia. Hơn 40% người trung niên Nước Hàn cho biết thêm thêm họ muốn ly hôn, theo kết quả của một cuộc thăm dò do Viện Y tế và Xã hội Nước Hàn thực hiện năm 2022. [8]
Câu hỏi là “Tại sao vậy?”. Chúng ta đều biết rằng, môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường của hầu hết những cặp vợ chồng ở tuổi trung niên rơi vào một cảnh chung, đó là sự việc tương tác giữa hai người được “tiêu chuẩn hóa”, quanh quẩn với những thắc mắc như ăn gì, làm gì, cần gì, muốn gì vv... Do đó cuộc đối thoại giữa hai phía luôn ra mắt nhàm chán và tẻ nhạt. Thêm vào đó, khoảng chừng cách tinh thần càng bị nới rộng do xích míc về sở thích, thói quen. Nếu thời trẻ vợ chồng nỗ lực chịu đựng, nhẫn nhịn nhau, thì khi bước vào tuổi trung niên, họ có xu hướng “bùng nổ”, dẫn đến kết cục lựa chọn ly hôn. Điều đáng tiếc là cả hai đều không biết nhượng bộ nhau.
Nhượng bộ là quyết tử một phần cái gì đó của tớ vì ích lợi chung và vì quyền lợi của người khác. Trong một cuộc cãi vã bất phân thắng bại, sự nhượng bộ tốt nhất đó đó là im re. Người ta nói, “Phân nửa những vấn đề trong hôn nhân gia đình được xử lý và xử lý bằng phương pháp giữ im re” hay “Một sự nhịn, chín sự lành”.
Trong môi trường tự nhiên thiên nhiên sống đời thường chung, hằng ngày có vô vàn những điều trái ý nhau, từ những chuyện nhỏ nhất như ăn uống, sinh hoạt, vui chơi, giờ giấc...đến những vấn đề lớn như việc tiêu pha trong mái ấm gia đình, việc dạy dỗ con cháu, việc ứng xử với cha mẹ (chồng/ vợ), với họ hàng hai bên...nếu cả hai bạn chỉ biết bảo lưu ý kiến riêng của tớ thì sớm muộn cũng tiếp tục xảy ra xích míc, xung đột. Thực ra, không nhất thiết hai người phải “đồng thanh tương ứng, đồng khí tương cầu”, nhưng ít nhất họ cần bàn tính sao để ở đầu cuối có tiếng nói chung, vừa lòng cả đôi bên...
Tóm lại, để đã có được sự hòa thuận lâu dài trong đời sống vợ chồng, tất cả chúng ta nên dõi theo và thực hành lời khuyên thiết thực sau đây của thánh Phao-lô: “Anh em là những người dân được Thiên Chúa tuyển lựa, hiến thánh và yêu thương. Vì thế, anh em hãy có lòng thông cảm, nhân hậu, khiêm nhu, hiền hòa và nhẫn nại. Hãy chịu đựng và tha thứ lẫn nhau, nếu trong anh em người này còn có điều gì phải trách móc người kia. Chúa đã tha thứ cho anh em, thì anh em cũng vậy, anh em phải tha thứ lẫn nhau. Trên hết mọi đức tính, anh em phải có lòng bác ái: đó là mối dây link tuyệt hảo...” (Cl 3,12-14)./.
